mardi 18 mars 2014

Grande nouvelle ! 50% sur tout l'article !

Salut ami lecteur.
Même si je sais tout à fait que tu n'es pas mon ami, tu es tout de même lecteur puisque tu me lis.
C'est pas de la physique quantique, mais en même temps, tu conviendras que si tu lis cet article, tu es lecteur et donc la formule "ami lecteur" est à moitié vraie.
Je ne dis pas là que tu es seulement à moitié mon ami, ça n'a pas de sens non plus, enfin, si, ça peut être possible d'être ami qu'à moitié mais ça n'aurait pas de sens d'entretenir une demi-amitié, une amoitié en somme.

Explication par la démonstration illustrative et pédagogique :

Aujourd'hui, mon demi-pote me demande si je peux l'héberger parce qu'il a perdu son travail et sa maison dans un incendie(4). Si, c'est possible, le mec est menuisier et vit à l'étage de son atelier. Enfin, non, c'est pas possible, ou disons plutôt que ça ne l'est plus, puisque le tout a brûlé, donc qu'il a tout perdu, mais ça le fût, il avait une maison et un travail, et cette histoire nous enseigne déjà qu'il ne faut pas faire du feu dans son atelier de menuisier quand on n'a pas réellement froid puisqu'on a beau être, j'en conviens, seulement le 18 mars, ou du  moins la veille pour les faits, donc le 17 mars, il fait quand même exceptionnellement doux pour cette époque de l'année et se tenir à la fenêtre côté ensoleillé suffit largement à se réchauffer d'un petit frisson occasionnel de la gencive. On peut aussi mettre un gilet, ou un Sweat, ou même une petite veste à carreaux, avec des couleurs un peu pastel comme on en voit (ou pas) sur Pinterest quand on tape veste à carreaux pastel dans la barre de recherche. Ne me demandez pas pourquoi certaines personnes, à l'enfance très probablement malheureuse, osent des requêtes du type "veste à carreaux pastel" dans Pinterest, vous faites qu'à me faire changer de sujet, et c'est pas comme ça que mon demi-ami, va se réchauffer cette nuit. Votre cruauté est à la hauteur de votre égoïsme et ce n'est pas pour vous aider à paraître beau et fashion dans une veste pastel, à carreaux de surcroît. Bref, tout ça est assez dense, je vais donc

Sauter une ligne pour aérer le tout. Avouez que ça fait son petit effet beau de belle beauté sur votre confort de lecture mais, ne rêvez pas, vous portez toujours aussi mal la veste à carreaux, ou alors, de couleurs vives à la limite, un peu comme une surchemise de bûcheron, ce qui vous permet d'aller couper du bois et d'en filer un peu à mon "amoite" qui n'a plus que des cendres pour pleurer (essayer les cendres dans les yeux, vous pouvez me croire ça pique et ça fait pleurer). Désolé de le répéter mais ça n'a pas de sens ! le site est en anglais dans sa majeure partie et donc il est nettement plus indiqué de taper la requête "pastel plaid jacket". Là au moins, on a des résultats !

Chumeeze ha Karrow pustail


Tout ça pour dire qu'un demi ami qui veut pioncer chez moi devra se contenter d'un demi hébergement, et je ne veux pas dire par là qu'il sera en demi pension mais bien qu'il devra choisir entre un bon lit dans le jardin ou bien se retrouver par terre sur le parquet dans une des chambres. Vous trouvez ça complètement crétin ? Je me tue à vous le dire depuis le début de l'article alors commencez pas, là !

Vous m'avez énervé du coup, ça risque fort d'entamer notre amitié à moitié ça ! je suis pas un expert en fraction mais un demi demi, ça laisse pas beaucoup à part un vieux fond de bière, probablement éventée, peut-être tiédasse en plus ? vous voulez que je vous dise, ça me donne envie de vomir ! non j'en fais pas trop, non j'exagère pas, non, c'est pas de la mauvaise foi, non...Hey reviens ! Cinq minutes quoi ! Je t'ai pas insulté, Je suis poli, courtois.

STOP! (5)

Un fond de verre de bière et je suis déjà beurré comme un coing ? (note pour plus tard, chercher l'origine d'une expression qui parle de tartiner du beurre sur des fruits, sûrement une expression inventée par un type complètement saoul et..oh wait !).

En tout cas, je suis content qu'on puisse régler cette question. Qu'on se dise les choses en face, pas qu'à moitié(2), ce qui fait des demis œufs cachés dans le jardin, là non plus ça n'a pas de sens, il en faut alors au moins 24 pour en faire une douzaine et là, on en sort plus...

J'espère que la nouvelle structure un peu plus rigide, certes, mais du coup plus claire, de ce blog vous plait.
Si c'est le cas, parlez-en autour de vous.

Si, malgré tout le soin apporté à nos produits, certains d'entre-vous décèlent des fautes ou des références erronées dans cet article ou sur le net plus globalement, qu'ils écrivent au webmaster de ce blog (je ne le connais qu'à moitié mais c'est un type entier de ce qu'on m'en a dit, il est prêt à tout entendre. Mais il ne corrigera rien en revanche).

Si vous êtes convaincu qu'on écrit fote, produi, et rèfairansse, n'écrivez pas au webmaster, n'écrivez pas à votre ancien instituteur, n'écrivez plus jamais, à personne. plus jamais. jamais.

Si vous voulez que Shaïna reste dans la maison des secrets, tapez 1

Si vous voulez revoir ce programme pendant 7 jours, je vous préviens, ça fait long de relire un article pendant 7 jours.

Si vous aimez les "si"(3), trouvez une chemise à carreaux (de couleur vives) et barrez-vous au Canada pour devenir bûcheron, la France ne vous apportera rien de bon.

Si vous n'appartenez à aucune des catégories ci-dessus, la France ne vous apportera rien de bon non plus.

Si vous avez lu cet article jusqu'au bout, consultez. assez rapidement si possible.

Si. Si la famille.

1. l'auteur n'a pas mis de (1) dans le texte de l'article et cette note n'est donc pas impérative mais maintenant que vous l'avez lue, vous voilà rassuré. C'est cadeau.

2. l'auteur fait ici une blague, relativement mauvaise, mais néammoins connoté religieusement autour de la fête catholique de Pâques (Pâques à moitié). Mais Provence Alpes, représentant la moitié de PACA aurait pû convenir aussi car c'est effet aussi peu drôle. Cependant, la connotation religieuse confère à cet article un aspect sulfureux qui aide au buzz, il faut bien le dire.

3. l'auteur utilise ici un jeu de mots autour des différentes orthographe des homonymes "scie" et "si". La scie est en effet un chien de bûcheron très souvent rencontré au Canada

4. En langage binaire, incendie s'écrit 1 100 10 (source : le langage binaire expliqué aux cons. Editions plomb 2014)

5. L'auteur vous invite, que dis-je, vous enjoint, à imaginer le son d'un saphi de platine disque qui dérappe en faisant ce célèbre bruit devenu une discipline pour les disco-bègues : SCRAAATCH

mardi 31 juillet 2012

Vacances de rêve à prix cassé

Hey !
tiens, ça sonne sonne un peu comme une troupe de trapézistes russes qui viennent d'exécuter une figure et qui se placent en ligne face au public en ouvrant les bras en croix
Hey !
Ouais. donc du coup, ça n'a aucune raison d'être dans ce blog, je ne suis ni trapéziste, ni russe.
Bon ben du coup, bonjour.
(C'est plat un peu non ?)
Oh ! tu dors ?
C'est la chaleur de juillet ou quoi ?
Hein ? C'est que ?
Tu voudrais te barrer en vacances mais t'as pas le budget ?

Bon.
Laisse moi t'expliquer quelque chose.
Ou comme dirait Toto Guetta "Ecoute moi bien c'que j'vais t'dire" :

Il en va du luxe comme des vacances, ce n'est pas une histoire d'argent mais d'état d'esprit.
Tant de riches vivent comme de tristes esclaves du monde moderne. (outch, ça vire doucement soporifique et péremptoire là)
Tant de vacanciers passent leur séjour devant la télé à regarder la 39 543ème étape du tour de France ou là 39 543ème enquête de Derrick (oui, les deux sont à peut près synchrone, c'est comme les éclipses, ça arrive tous les 4 ans et demi).
Voici donc quelques conseils, et paradoxalement avec le concept, c'est gratuit.

Si les conseils en bois fourmillent en cette saison, sur les blogs qui cherchent plus à appâter le visiteur qu'à aider réellement leurs lecteurs, ici, tu vas voir qu'on est sur une vraie bonne nouvelle pour les gens qui souffrent de sensibilité dentaire.

Premier exemple sur la question du luxe :

 

Tu n'as pas les moyens d'acheter les journaux comme le Mnde, Libération, l'Express, etc. mais tu souhaites te tenir informé des événements cruciaux qui animent le grand Paris pendant l'été ?
- Récupère un exemplaire de 20 minutes et découpe un carré dedans.
- Place le journal devant ton ordinateur au bureau (oui, on l'a dit t'es au bureau, t'as pas de vancances)
- affiche la page de google actualités et délecte toi des derniers résultats des J.O de London, de l'actualité internationale ou people tout ça sans dépenser un rond.
De rien.
Service.

La méthode du wallpaper, n'utilisant qu'un seul canal sensoriel, n'est pas suffisante

Maintenant, passons à la question des vacances :


Tu peux tenter la bonne vieille astuce du fond d'écran "plage déserte de sable fin, mer bleue et palmiers" mais la méthode est depuis quelques années assez décriée et un quasi majorité des scientifiques s'accordent à en dénoncer l'inefficacité.
J'ai donc sélectionné pour toi quelques trésors de Youtube qui te permettront de t'évader quasi instantanément grâce aux pouvoir de stimulation à double canal*
En voici la liste, et elle ne constitue qu'une base, libre à toi de l'enrichir avec tes propres trouvailles (dans ce cas, fais pas ton égoïste et viens les partager en commentaire de ce billet s'il te plait)
Tu aimes le midi, voici les cigales
Tu aimes la campagne voici le crapaud accoucheur (mon préféré)
Tu aimes la mer, voici les vagues
Tu aimes St tropez, voici du Jean Roch et si tu préfères Ibiza du David Guetta
Tu aimes le silence ? ben tais-toi et savoures.
Tu aimes les îles lointaines, écoutes Izrael Kamakawiwoʻolé chanter Over the Rainbow accompagné au Ukulélé.
Tu aimes rigoler, demande à ton collègue de prononcer Izrael Kamakawiwoʻolé.

Tu trouves ma vision des vacances un peu beauf' ?
Mais "To be Beauf' is the new Hipstering"*

Et puis, j'ai même pas eu le temps de te proposer mon TutoChips, donc attends de voir avant de critiquer (ouh, t'es tendu toi, t'as besoin de vacances non ?)

Photo de cigale, piquée au beau-père pour voir s'il lit mon blog (que je mesure mes propos^^)
©Daniel Gaujour

TutoChips :

 

Tout insouciant que tu es en été, tu auras pris soin d'abandonner tes bonnes résolutions de tri sélectif en balançant unanimement tes déchets dans la poubelle jaune, voire sur le bord de la route avec ton chien en prenant soin de raconter aux gamins que tu viens de le déposer à la ferme du bonheur (laisse moi te dire, très poliment, que tu es un beau tas de merde dans ce cas).
Si tu ne te reconnais pas dans cette description mais que tu admets acheter les chips en sachets individuels pour accompagner ton pic-nic estival, je ne te félicité pas non plus mais je dirais que si c'est ton seul écart ou presque, on va faire avec.
Prends donc ce paquet de chips et vide le sur ta serviette rouge a carreaux (oui, si tu as la bleue ou la verte, ça marche aussi, ne m'interromps pas s'il te plait)
Le vrai luxe, c'est de kiffer la life comme dirait le djeun's, ou Carpe Diem comme dirait le philosophe grec Robin Williams dans son pamphlet "le cercle des poètes disparus".
Pour t'en assurer, il te faut trier les chips en 3 catégories :
- les petits morceaux de type miettes
- les chips cassées mais dont les morceaux se situent entre un tiers et plus de la taille globale
- les chips entières, épargnées malgré leur périple depuis l'arbre à patate jusqu'à ta serviette à carreaux.
La dernière catégorie est aussi appelée, le graal de la chips.
Tu as donc compris le principe, tu manges d'abord le miettes, puis les morceaux plus gros et enfin, et c'est là que kiffes, tu te paies les chips entières, tel le sultan de Bruneï (à qui on ne sert que des chips entières, t'imagines bien)
Je sais que tu peux être tenté de saucer tes chips avec une mayonnaise tube ou quelque autre ketchup mais là, je vais te dire non.
Non.
Le luxe et le mauvais goût d'accord mais, le sacrilège hérétique, non.
Je t'invite donc à garder ces sauces pour garnir le rouleau de jambon* (oui, parce que tu as oublié le pain ET le couteau, donc tu es contraint de rouler les tranches de jambon façon faritas) et de n'accepter qu'un mariage digne de ce nom avec la chips entière.
Le mariage royal.
La chips, vache qui rit.
Le comble du raffinement (si, si je t'assure) consistant évidemment à placer la portion délicatement déballée entre 2 chips (entières obviously*).

Dernière astuce "summer is magic", le déo monoï, j'explique.
Remplace simplement ton déodorant pour les aisselles par du monoï qui fleure bon les vacances et le tour est joué.
Attention quand même aux irritations, c'est pourquoi je te recommande d'appliquer le monoï sur ton vêtement par l'intérieur, plutôt que directement sur la peau (oui, le monoï c'est dangereux pour la peau, ça file des coups soleil).
Applique une petite noisette sur la couture à la base de la manche et pars travailler en sifflotant l'air du gendarme de St Tropez ou d'un des nombreux films de Max Pécas.
(Ah, je content de ce conseil avec le monoï dans l'emmanchure, parce que c'est pas facile les emmanchures)

Voilà !
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
#MantraInside

[Lexique]


*To be Beauf' is the new Hipstering : Le frère de ta femme est médecin et c'est la nouvelle bague du hipster. Mais on peut le traduire par être beauf' est nouvelle façon d'être branché (ce qui semble avoir un peu plus de sens, quoique...)

*stimulation à double canal : En Programmation neuro-linguistique (qu'on abrège par l'acronyme P.N.L, ce qui semble pratique au départ mais se révèle une belle foutaise puisqu'on se sent systématiquement avisé de mettre le terme en entier pour éviter l'incompréhension du lecteur), on distingue différents canaux sensoriels. Le goût, l'odorat, l’ouïe, la vue et le toucher. Comme il m'est impossible de vous coller quoi que ce soit dans la bouche ou dans le nez de là où je me trouve, autant qu'il m'est impossible de vous coller une bonne claque amicale dans le dos pour vous consoler de ne pas partir en vacances, il me reste la vue et l'ouïe que Youtube me permet de solliciter. Le tout en même temps, ce qui fait qu'on parle de double canal.

*obviously : terme anglais signifiant évidemment mais, je l'avais déjà dit quelques mots avant et j'ai appris au collègue qu'une redondance, c'est un point en moins direct, je suis resté très scolaire sur la question.

*rouleau de jambon : oui, je suis d'accord, il n'y a pas que le jambon pour accompagner la mayo, mais si tu as déjà oublier le pain et le couteau, laisse moi douter du fait que tu aies pris soin de préparer des oeufs cuits dur pour t'offrir un petit plaisir mimosa (pourtant, là aussi, on est dans une certains idée du luxe, parce que c'est fort savoureux).

lundi 30 juillet 2012

Le misogyne

A mi chemin entre auto-satisfaction et parano*, voici, mon billet du lundi.
Par contre, commencez pas à en déduire qu'il y a un article tous les lundis, je reste imprévisible comme une averse d'été, je veux continuer de vous surprendre.
Le vouvoiement là, par exemple, c'est pour vous surprendre.
Ah Rha !
...
J'ai pour habitude de vous montrer dans cette rubrique égo-centrée, intitulée My DIY creations, pour mon public mondial et néanmoins francophone, des dessins, des peintures et des productions audio au format Mp3, mais je n'avais pas encore publié de textes de chanson.
Or il se trouve que j'en écris des textes de chansons.
Principalement pour un artiste, qui se trouve être un ami, Romain Lateltin.
Tu trouves que ça sent le piston ?
bon et ben on est pas dans un garage automobile, donc gardes tes remarques désagréables pour toi.
Tu m'as tellement énervé que je te tutoie du coup.
T'es fier de toi ?
...

Romain, c'est un peu un phénomène.

 

Je m'explique.
Le bonhomme est artiste indépendant multipass : auteur, compositeur, interprète, multi-instrumentiste (même des fois, sur des instruments assez improbables, viens l'écouter et tu verras)
C'est, comme il dit, un artisan de la musique.
Il se débrouille sans maison de disques depuis maintenant 4 albums et le public qui vient le voir en concert ressort systématiquement conquis, et me dit-on, de plus en plus nombreux (©Serge Moati).

Romain n'hésite pas à mouiller le maillot et à verdir le jean en chantant dans la vraie nature

Je pourrais vous en dire encore plus mais, comme je vous ai préciser que c'est un ami, vous allez croire que j'en rajoute.
Du coup, là je suis un peu vexé, parce que je suis hyper sincère dans ce blog et vous, vous me jugez violemment sans raison, c'est gratuit et cruel.
Comment ça, une fois "vous", une fois "tu", c'est relou ?
Qu'en penses-tu ?
Comment ça, je me monte la tête tout seul ?
Hein ?
Ah euh, oui...
Bon, ben passons...

Ouais, ben pas la peine de vous marrer non plus hein !
Donc.

Je suis co-auteur de certains de ses titres et parfois auteur tout court, comme dans le cas de cette chanson intitulée "le misogyne" (je suis aussi accessoirement accessoiriste et styliste et co-scnéariste dans son dernier clip, du coup, je vous ai collé le clip en question en bas de l'article. C'est cadeau).
Ne vous fiez pas au titre, on a déjà évoqué le fait qu'il ne fallait pas être passif dans votre lecture sur ce blog.
Si.
C'était justement dans le billet précédent.

(Merci de lire la vidéo en cliquant ici, avant de lire le texte ci dessous)

Tout le monde est accordé ?
Ok.
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs !

Le misogyne !

 

Ah si.
Dernière chose, le son. 
vous pouvez écouter le morceau ICI (en cliquant sur PLAY sur le lecteur sur la droite).

Les femmes qui veulent me parler
ont toutes un point commun,
elles me trouvent différent,
me disent que je sors du rang.
Mais ce n’est qu’apparent,
mon humeur est changeante,
je n’en suis pas garant,
parfois je ne suis pas marrant.
Celles qui me trouvent différent
sont parfois réticentes
à ma vie libérée,
à ma folie consciente.
A ma sincérité,
quand elle est arrogante,
ironie évidente


Les femmes que je rencontre ont parfois le corps chaud
Et je me frotte contre
Elles ont parfois des maris mais moi je n’ai rien contre
Je ne fais pas deux colonnes avec les pour les contre
Les femmes que je rencontre ont parfois le cœur froid
Et je me glace contre
Elles ont parfois des envies, mais moi je n’ai rien contre
Je suis prêt à regarder tout ce qu’elles me montrent



Celles qui écoutent ce refrain
me disent tu es un monstre,
pourtant elles se sentent bien
quand je me serre tout contre.
Elles me trouvent des défauts
et voudraient me changer,
c’est qu’elles n’ont rien compris,
qu’elles ont tout mélangé.
Celles qui partagent mon temps,
m’en laissent trop peu souvent
Elles trouvent inadmissibles
que j’ai besoin d’être seul
pour être disponible,
et elles me font la gueule.
C’est encore plus pénible.

Les femmes que je rencontre ont parfois le corps chaud
Et je me frotte contre
Elles ont parfois des maris mais moi je n’ai rien contre
Je ne fais pas deux colonnes avec les pour les contre
Les femmes que je rencontre ont parfois le coeur froid
Et je me glace contre
Elles ont parfois des envies, mais moi je n’ai rien contre
Je suis prêt à regarder tout ce qu’elles me montrent

Est-ce que tu imagines ?
Que la gent féminine
Me traite de misogyne

Couplet bonus
Les femmes qui partagent ma vie, à mon avis,
n'ont pas d'autre envie que celle d'être écoutées et comprises
Cigales quand vient la bise,elles ne sont plus éprises
A la première crise, elles refont leur valise
A la première occas', c'est moi qu'elles accusent
d'être responsable de leur passion qui s'use
Elle disent, il te manque une case, j'en ai marre, tu abuses
Tu es un incapable. Oui mais moi, ça m'amuse
Quoiqu'au fond tout ça m'use... 
Voilà.
Et pour le clip du râleur made in France que je vous avais promis, c'est ci dessous.
Suffit de cliquer sur play et de savourer.
Sinon, avec Romain, on travaille en ce moment même sur de nouveaux morceaux dont certains sont déjà proposés en live, donc restez à l'affût !

 
Site officiel de Romain Lateltin, le râleur made in France
Rejoins la page Facebook de Romain Lateltin !
Télécharges ses titres sur itunes 

*parnano/parano : Suite à une remarque de @MelleG9 sur Twitter, qui m'indiquait qu'une coquille malencontreuse se trouvait dès les premières lignes de ce billet, j'ai donc effectué une correction orthographique quasi immédiate pour remplacer "parnano" par le terme "parano" .
Cependant.
Je souhaite attirer l'attention de cette lectrice que, nonobstant le fait qu'elle lit mon blog avec beaucoup d'attention ce dont je la remercie, le terme parnano est tout à fait utilisable et indiqué dans cet article dans le sens ou j'avais la ferme intention d'effectuer de toutes petites touches d'égocentrisme, si petite qu'elle appartiendraient à l'echelle nanométrique.
La mauvaise foi n'étant pas de mise sur ce blog, je ne m'étalerai pas plus en concluant comme l'eut fait Pef dans sa magistrale et récurrente interprétation de Pouf le cascadeur : C'est exactement c'que j'voulais faire !"

vendredi 27 juillet 2012

Le fabuleux destin de Toto Guetta

Salut, humain de peu de semaine qui déjà sent la fin poindre à l'orée des jours.
Nous voilà vendredi et le week-end est là, fidèle comme un épagneul breton, à te tendre les bras.

Attends, y a rien qui te choque ?
Un clébard qui tend les bras, toi, ça te pose aucun problème ?
Sois pas passif* quand tu lis, prends ta vie en main, sois maître de tes projets, de tes rêves mais aussi de tes lectures, je m'apprête à te narrer un truc de malade mais te laisses pas, pour autant, raconter des salades !

Bref, on est vendredi, on va pas s'engueuler.
Ben non.
Ce serait trop con.
Un mardi, oui, on pourrait, un mercredi, à la limite.
Mais là, non.
Allez, on fait la paix, prends donc un verre de [hey, dis-donc le sponsor, j'attends toujours mon règlement par paypal pour afficher ta marque ici, j'attends d'ailleurs aussi toujours que tu me proposes un partenariat et que...mais euh...je parle tout seul là? Aïe... on est bon pour trinquer à la flotte...] et écoute cette histoire.

A la découverte du Mytho à ventre rond


Aujourd'hui, je te parle de Toto, pas celui des blagues pourries ou le héros est enfermé dans les latrines, non, Torac' (ça se prononce Tvoratche) dit Toto donc.

Toto est un lyonnais originaire de Moldavie  mais il préfère dire qu'il est Ukrainien (ça marche aussi avec un parisien d'origine bosniaque qui prétendrait qu'il est serbe).

On a tous un Toto dans son entourage, à quelques détails près, on en a tous un.

Découvrons donc le spécimen.
(à partir de là, merci de chuchoter pour apporter à ce passage toute la dimension exploratrice et documentaire qui convient)
Approchons nous de son lieu de vie et observons son comportement.
Toto est quelque part sur l'une des terrasses de café qui longent les berges du Rhône.
L'atmosphère est lourde et paisible à la fois, entre moiteur estivale et thé glacé au citron vert.
Avec une paille, le thé.
pailleté.
Ah et avec une rondelle de citron aussi.
Bon en même temps, elle est calée sur le haut du verre, ça change pas le goût du truc.
Par contre, c'est joli.
Oui, bon, bref, c'est pas le sujet...

Donc, les terrasses, le thé, la chaleur, tout ça tout ça.
Un pote face à moi et, qui vient de nous rejoindre, Torac', vêtu d'un super pantalon de survêt' Marshall (euh, US Marshall hein, pas Franklin & Marshall), d'une casquette Moo-York et d'un t-shirt trilpe XL blanc, un peu trop petit.

les moo-yorkais ayant demandé des droits sur le nom, cette casquette n'est plus commercialisée




Toto, c'est le spécimen type du mâle adulte Mytho à ventre rond, de la sous-espèce des gros cons à tendance raciste.
C'est donc tout naturellement qu'il commence par installer une ambiance conviviale à base de "Quel pays de merde la france, y en a que pour les arabes" et autres "tu sais en suède, le 3ème enfant de chaque famille s'appelle Mohammed alors qu'il y en avait pas un y a 10 ans"...
A ce moment là, la seule raison qui  te retient de lui coller une bonne tarte dans la tronche, c'est son gabarit de sumo.
De toutes façons, les grande déclarations de fachos, c'est juste pour mettre en appétit.
Le truc de Toto, c'est la grande aventure.
Celle de sa vie, partagée entre St Tropez et Ibiza, entre douches au Cristal (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé et les douches au champagne sont aussi pathétiques que stupides, à quoi ça sert d'être plein de thunes si c'est pour dauber la vinasse à plein nez?) et baise de putes (dans le cas de Toto, pute signifies femme, il va sans dire que là encore, le gabarit sumo fait son office et que je ne tente pas de le reprendre dans ses choix de formulation. Tu appelles ça lâcheté ? J'appelle ça survie. Et lâcheté aussi, ok).

Taxonomie du spécimen


Le mytho à ventre rond possède quelques outlis rhétoriques pour organiser son discours et donner du poids à ses propos, et ce, même s'il ignore le sens et l'existence du mot rhétorique.
Il commence, par exemple, ses phrases par "Ecoutes moi bien c'que j'vais t'dire!" (inutile de préciser que ce genre de formule donne lieu, au choix, soit à une histoire aussi improbable qu'idiote, soit à... non en fait, c'est systématiquement une histoire improbable et crétine).


La meilleure façon de s'offrir un bon moment de récit consiste à lui poser des questions comme "alors, tes projets pour cet été ?".
C'est aussi efficace qu'une pièce dans un juke box, on gagne à tous les coups car l'individu a "la fabulette bien preste" comme l'aurait très justement dit Urgan, l'homme goujon (tout ce que dit Urgan, d'une manière générale, est d'ailleurs, lourd de sens et de pertinence, clique donc, lecteur de peu de semaine, sur cette page qui, à s'en méprendre, rassemble un florilège des plus parfumés, des aphorismes en terre cuite et au fumet soyeux du pirate et assassin haut de gamme sus-gommé).

Urgan, interprété par Pascal Vincent (image récupérée sur le site Astierandco.fr)


Revenons à Torac'.

Ses projets ?
Toto organise une soirée gigantesque en suisse cet été, dans une salle privatisée au coeur d'une propriété de malade, il attends 30 000 personnes, et le Line-up* de la soirée est tout bonnement renversant : Skrillex, Bloody beetroots, Steve Aoki et Carl Cox seront là.
(oui, je sais, tu te demandes quelle salle dans une propriété suisse, aussi classe soit-elle, peut contenir 30 000 clampins. je te réponds : détails, l'essentiel, c'est de rêver, vivre à fond, et se doucher au champagne).
A ce moment là, je lui demande si Deadmau5 sera là (autant parce que je suis surpris de ce name dropping inopiné que parce que j'aime bien Deadmau5 et que je suis donc à 2 doigts de lui prendre 2 billets en pré-vente pour ce qui risque fort d'être l'event de l'été), mais il me répond :
"Non, trop violent"
Les amateurs d'EDM* apprécieront et moi, j'annule mon projet de soirée. De toutes façons ce soir là, y a "Lie to me" à la télé et j'adore voir gesticuler Tim Roth comme un cocaïnomane.

Toto garde constamment son téléphone dans la main, ça lui permet de répondre aux appels alors qu'il n'a ni sonnerie, ni vibreur.
Toto est magicien. Un peu.
Quand il dit Allo, c'est toujours pour réprimander quelque importun qui oublie qu'on ne badine pas avec Torac'.
Extraits choisis :
"- Allô ! Non! non j'te dis! j'ai dis, je veux le téléviseur Samsung 130cm, l'aspirateur...comment déjà...Lyson là ! Et [sic]sinan lave linge et lave vaisselle LG ! Non ! tu t'débrouilles."
Raccrochage princier sans dire au revoir pour asseoir son effet Scarfacien et soupir signifiant la lassitude d'être entouré de sous-fifres innefficaces qu'il faut sans cesse recadrer.
La vie de Toto n'est pas de tout repos.

Toto trépigne depuis qu'il est arrivé à notre table, toujours sur la brèche, entre deux rendez-vous d'affaire, le temps qu'il nous accorde est précieux et pendant qu'il lambine à discuter avec nous, le business prend du retard!
Ou alors, il a une furieuse envie de pisser qu'il garde précieusement pour son effet visuellement similaire.
Le temps c'est de la monnaie.

Aspirateur Lyson. Aucune image du modèle n'est disponible sur le net. Désolé.


C'est à ce moment là que toto regarde son bras (là où l'on peut accrocher une montre quand on en porte une, mais ce n'est pas son cas) et déclare :
"bon, je dois y aller, je dois faire 40 bornes, tout ça pour 300€" non sans une mine de dégoût.
C'est vrai que si, pour avoir 300€, il faut se farcir 40km, ça fait finalement même pas 8€ du kilomètre et si en plus, la route est pas toute droite, il va falloir tourner soi-même le volant.
plusieurs fois même, peut-être.
Et des 2 côtés en plus, parce que si ça tournait toujours à droite, ce serait moins fatigant, mais on tournerait vite en rond je suis sûr.

Le mytho à ventre rond disparait déjà à travers les parasols, les badauds et les vélov' laissant dans notre coeur un goût d'inachevé.
(merci de lancer cette vidéo musicale qui sied tant à l'évocation de l'absurdité de nos existences mornes quand s'en va le mytho) :
C'est donc ça nos vies ?
Un triste rien face au faste de ses aventures épiques, parsemées de dj stars, de douches au champagne, d'écrans plats à la diagonale vertigineuse, de villas suisses ou tropéziennes, de fêtes, de joie, de rires et de bonheur quand nous n'avons comme seul réconfort, que l'amertume d'une bière tiède, l'acidité d'un thé au citron dont on ne peut même pas citer le nom parce qu'aucun sponsor n'a daigné vous soutenir dans ce projet de blog.
Quand la vie sent la pisse et qu'on est sans saveur, triste sur nos terrasses, le long des berges mornes, pas même un golf clair, pas même une golf 7, autour de la buvette, quelques femmes, mais la flemme, pas même la moindre flamme allumée dans nos têtes, pas même l'envie d'avoir envie, même plus sûr d'être en vie en fait, plus le cœur à la fête.
écrasés qu'on est de n'être pas nés Toto, parti de rien, aujourd'hui roi de la nuit suisse.

Tu trouves que j'en fais trop ?
Ok.
Tant pis.
Bon week end.
N'oublie pas, fais la fête.
Et prends des douches aussi, même à la vinaigrettte.
L'essentiel, c'est de Kiffer.

[LEXIQUE]

*pas passif : ça me fait penser à l'histoire de papa Cif et maman Cif qui frottent avec leur fils, la cuisinière dégueu, abandonnée dans les coulisses d'une pub avant/après. (ben oui, on filme la plaque propre en premier et on insère le mot "Après" sur l'image, ensuite, on la salit, on filme alors en incrustant le terme "Avant" et le tour est joué. sont forts dans la pub, un peu comme les types avec des capes à paillettes qui font disparaitre leur nana dans des casiers en effectuant des chorégraphies ésotériques...).

*EDM : Electronic Dance Music, en d'autres termes, de la musique de drogués chère à Natasha Polloni.
Pour l'anecdote, Deadmau5 est réputé pour composer une musique électronique progressive et mélodique, nettement moins "hard" que celle de Skrillex ou Bloody Beetroots mais quand on fait tenir 30 000 personnes dans un chalet suisse, les références changent forcément.

*Line-up : A mi-chemin entre le soda au citron vert et le revêtement de sol en plastique, ce terme anglais signifie "liste des artistes qui se succéderont sur la scène au long de la soirée". Oui, parfois, l'anglais, c'est comme le sioux, une fois traduit, ça donne un truc de 10 pieds de long.

samedi 14 juillet 2012

Alone on the road (audio)

Un peu de musique pour ton road trip du jour...

Dodge is beautiful


Tu aimes rouler sur les Highways au volant de ta Dodge pendant des heures, au point de finir par te demander si tu vient pas d'atterrir au coeur d'Electroma des Daft Punk (Si ça t'arrrive, c'est le moment de te rappeler que la sécurité routière préconise une pause toutes les deux heures pour ta sécurité et celles des autres usagers de la route) ?

Tu aimes l'introspection induite par la lancinante musique down Tempo que le marketing et le Buddha Bar appellent Lounge Music ?

Ce morceau est fait pour toi, il s'appelle Alone on the road, on pourrait traduire ça en français par "Seul sur la route" (oui, je sais c'est littéral et pas complètement exhaustif mais je fais un peu de vulgarisation car on m'a récemment reproché d'être trop élitiste dans ma ligne éditoriale. On m'a aussi dit de faire attention à l'écueil inverse qui consisterait à donner l'impression à mes lecteurs que je les prends pour des buses et comme autant de précautions commencent sérieusement à me chauffer derrière les oreilles, je m'en remets à toi lecteur, en gros, si t'as un problème, tu le dis, on se met sur la gueule pendant quelques minutes puis on se paie une bière après* comme des vieux amis et tout se termine bien dans cette bonne vieille Amérique, pays de la liberté qui offre à chacun la possibilité de poursuivre ses rêves et bla et bla... musique pleine de violon, de cuivres etc.)

Tu remarqueras que la pochette de ce titre accompagne délicatement ta rêverie mais elle ne doit pas t'empêcher de savourer ce titre dans un bon fauteuil de salon ou même dans un canapé. Il te suffit de choisir, idéalement, du skaï, pour améliorer ton expérience utilisateur. Après, si tu veux l'écouter planté sur une chaise en plastique, debout en attendant ton tour au fast-food, couché comme une larve au beau milieu de la journée ou encore dans les bras d'un cousin éloigné, finalement, ça te regarde, moi, c'que j'en dis hein...

Pour ceux qui connaissent déjà ce morceau et qui comptent m'accuser de recyclage honteux pendant les vacances, je vous préviens tout de suite, et j'irai pas par 4 chemins ! oui, c'est vrai, ce morceau n'est pas tout neuf, oui, c'est vrai, oui, oui et re-oui. Faute avouée à demi pardonnée, et comme j'avoue 3 fois, je suis pardonné une fois et demie. On peut donc dire que je suis créditeur sur mon compte de fautes (ça paiera les éventuelles fautes que j'aurais laissées passer par inattention dans cet article et les autres hein !)

Alone on the road by Sicfred


[Précisions/Notes]

*un bière après : En fait, je déteste la bière et je suis pas friand d'alcool en général (c'est le moment de te rappeler que le ministère de la santé préconise la consommation d'alcool avec modération). Du coup, je préfère que tu m'offre un excellent [BOISSON POUR LAQUELLE LA MARQUE A BIEN VOULU M'OFFRIR QUELQUES BOUTEILLES EN ÉCHANGE DE CETTE CITATION SUBTILE ET NÉANMOINS FORT PRESCRIPTRICE] car cette boisson est la seule qui m'offre cette sensation de fraîcheur immédiate et un goût d'exception.

Si tu trouve que ça tourne en rond pendant tout le morceau et que c'est monotone, on peut avoir le même parcours que si tu trouves que je prends le lecteur pour une buse, à ceci près qu'on ne passera pas pas la case bière ou boisson du généreux sponsor. Il y a des changements, ils sont discrets, donc si Môsieur a besoin de pancarte pour lui indiquer les petites variations dans le morceau, je suis pas dans le balisage, je fais dans la Lounge Music.
Mi-Chris Isaac, Mi-Bobby Lapointe et re mi-Chris Isaac à la fin.

Si tu es fabricant de boisson sans alcool, et pas trop dégueu, tu peux me contacter en utilisant le lien dans la colonne de droite.

Au fait, ami lecteur, as-tu remarqué que les pubs sur la droite n'en sont pas vraiment mais sont en fait, des parodies bien rigolotes qui font rire, même si on peut facilement être dupé tant elles sont réalistes de véracité et belles de belle beauté, mais ça, tu sais que c'est sytématiquement le cas de tout ce qui se trouve sur ce blog, à l'instar de ma boisson préférée, le [Allez sponsor, c'est à toi de jouer là!!].

vendredi 13 juillet 2012

Merci papa, merci maman

Chères Maman et Michel et papa et Natasha,


Je vous ai cris aujourd'hui chez le curé de l'éboule sur Poisse, on a fait une journée catéchisse pendant que les monitrices elles sont en rendez-vous avec les policiers.

La semaine dernière, on a dû rester dans les tentes parce que ça sentait mauvais le sirop pour la toux dehors, même dans les tentes aussi mais on avait des médicaments pour pas avoir trop mal à la tête et pis ça donnait un goût salé à la purée, alors j'aime bien les cachet de diodes, j'espère quon pourra en remanger à la maison. On a bien rigolait à part Clara, Karen et Sebastian ils ont vomi tout rouge.

On a aussi visité l'ancienne fabrique de miante, c'est comme du ciment mais qui faut pas respirer parce que c'est troxique. On en a reniflé un peu pendant que les monitrices elles regardait pas mais ça sent rien en fait.

On a fait de l'escalade sur un pont avec une grue, c'est comme à la montagne mais là c'est des tuyaux et des barres en fer, c'est pas facile parce que quand il y a de l'huile sur les barres, ça glisse mais c'est marrant, ça fait les mains tout noir et orange et marron.

Aujourd'hui, on a fait du cloche-cheval. C'est des chevals qu'ils ont 2 ou 3 pattes mais la monitrice nous a dit qu'ils ont pas mal parce que c'est comme ça de naissance et qu'ils ont pas connu d'autre chose.
J'ai bien aimé même si ça fait mal au fesses parce que ça rebondit vachement bancal sur 3 pattes et qu'on se casse souvent la tronche parterre sur 2, on a eu droit de ramener des poils de cheval qu'il parait que ça porte bonheur.

Je vou ai cri de la colo ou tout se pace bien, il fé bo mé les monitrices son sympathiques et bienveillantes
Demain on va se baigner au lac Bellusine (c'est celui là qui est dans la photo), l'eau est super chaude grâce à la centrale qui tourne jour et nuit.
Ca empêche un peu de dormir les premiers jours mais on s'habitue vite et maintenant on n'entend plus que les bip bip  de marche arrière des camions bennes et ils commencent qu'à 5 heures donc on peut dormir tranquillement.
Au lac Bellusine, c'est marrant, y a une plage de bouteilles, des coca, des fanta, des schweppes et tout ça, mais on a pas le droit d'en boire, pourtant y en reste dans les bouteilles des fois. Diana-Rachel en a bu et elle a été virée de la colo direct, on l'a plus revue !
Elle me manque un peu parce que c'est la seule qui voulait bien jouer avec moi au docteur avec les seringues qu'on a trouvées derrière ma tente et elle chantait super bien aussi.
J'ai demandé à Horacio mais il préfère jouer au foot. Moi, j'aime pas le foot et comme ils jouent avec un ballon crevé, ça fait trop mal quand tu le prends dans la figure vu qu'ils m'avaient mis aux cages comme que j'avais des gants de mes vacances d'hiver que j'ai retrouvé dans la poche du fond de mon sac ado (tu vois maman que je les avais pas perdus et que c'était pas juste que papa punisse dans le placard).

En fait, je vous écris aussi pour vous demander de venir me chercher parce que le car il a brulé donc on peut pas nous ramener et que le curé nous a dit qu'on peut dormir chez lui mais pas longtemps parce qu'il a les touriste hollandaise qui doivent dormir là ou qu'on a mis nos sac de couchage.

voilà.
bisou.

John-Kevin

[MISE EN GARDE]

Amis lecteur, je sais qu'après la lecture de ce billet, tu es tenté de siffloter la musique du générique de fin de Strip Tease, la célèbre émission de France 3 mais je te remercie de noter la différence fondamentale qui sépare le récit de John-Kévin de celui des protagonistes du programme télévisé.
La notion de fiction (c'est comme la miction, mais avec un F, dans les deux cas, il faut pas l'avaler).

[Vrille transitionnelle]


Tu auras compris que si je n'ai pas ou peu (bon, ok, pas) posté ces dernières semaines, c'est parce que je suis moniteur de colonies de vacances pour payer mon BAFA (ah tiens, comme dans la pub MacDo t'as le job avant le diplôme ? Non, justement, pas comme dans la pub là).

Tu vas me dire, je le sens, que :
"Si tu t'ocupes des gosse la journée, une fois qu'il dorment tous, correctement sédatés par une légère amélioration de la soupe du dîner à base de Donormyl et de Gin To, tu as donc tout le temps en soirée de nous livrer notre dose régulière de bons mots, non ?"

Et ben non, et pour cause :

Comme la police a saisi toutes les tentes, rapport au fait, qu'aucun de nous n'était déclaré, que le site est interdit d'accès pour des raisons de pollution nucléaire et que 20% des enfants n'ont pas été retrouvés, je suis donc en détention et vous ne devez cet article qu'à l'abnégation fort douloureuse de votre serviteur. Du coup, un p'tit commentaire d'encouragement ne serait pas de trop sachant le prix que me coûte la réalisation de cet article.

Sur ce, merci de me faire parvenir du Gel douche (uniquement du gel douche, avec une dragonne si possible), des magazines et de la bouffe. Vous pouvez m'envoyer des clopes aussi, je ne fume plus mais vous n'êtes pas sans savoir que la devise ici est la blonde avec ou sans filtre.

Merci.
Et pardon aux familles (ben si. quand même)

mardi 22 mai 2012

Au pays du Candy

Salut à toi ami lecteur.
Aujourd'hui, tu seras spectateur.
Viewer comme on dit sur les internets.

Car s'il est des jours où les mots ne permettent plus d'exprimer ce que l'on ressent avec pertinence et exhaustivité, le salut se trouve alors dans les images :



Merci au loleur primesautier, Antti Andersson pour cette vidéo.
Bonne journée.

[Disclaimer]

Cet article n'est pas une plaisanterie car au pays de Candy (comme dans tous les pays au demeurant) on s'amuse, on pleure mais parfois, on rit aussi.
Bah aujourd'hui, non.
On n'est pas là pour ça.